Y 星人塔塔的小小小小小国度。

我记得2007年我拿到校学生会申请表的那一天，天秤座的星座运程这样写“今天的某个看似简单的决定将成为你命运的转折点。”当我中午睡在床上像愤青一样的把那张申请表丢到了床下，之后的很长一段时间我并没看到自己的命运有什么转折点，除了每天乐哈哈的过日子就是傻乎乎的过日子。但时至今日，我才发现，我错过了一个对我而言很重要的机会。如果当时我抓住了那个机会的话，现在的我可能就很不一样。不过谁知道呢，塞翁失马焉知非福。何况我现在有这种觉悟在大学里算是晚了点不过好歹也是觉悟了。

说实话，我有点羡慕自大狂了，他含着金钥匙长大现在又得到学校老师器重以后绝对是要风得风要雨得雨，甚至对贱人C能成为发展党员我也没有心里不爽。说实话我甚至开始有点佩服他们了。真的。我现在经常这样对自己说，不要只气愤别人得到而你得不到的东西，要知道别人在你不知道的时候花了比你成倍的心思和精力。

经过了这么久的迷茫和磕磕碰碰，突然觉得还是应该做回原来那个没心没肺的塔塔，有着茜茜说的和别人不一样的眼神，开心的简单的笑着，虽然笑容里多了些东西。

  饶了我吧，两个星期连着长了三个无敌大溃疡。今天这个还万恶的诞生在我的舌根下面，让老娘我说话都变成了大舌头，小三喊吃干锅也只有挥泪捂嘴拒绝了，捧着一杯菊花茶眼巴巴的看着桌子上的干脆面流口水。。。天上的BOSS请挖走我的溃疡吧，都塞到贱人C嘴里！

  一个男人，你和他同甘共苦的决心都有，他却在怀疑你是贪慕虚荣，怀疑你的丑陋。他想起的不是他说的你最可爱的笑脸，他想起的不是你跪在地上给他画了几天的画，他想起的不是找那么远的路你给他买的寿司，他想起的不是一块钱的玫瑰她就可以心满意足，他可以想起其它的很多很多，可是他没有，他只是怀疑你并且说你只看到物质看不到精神。这样的距离令人彻头彻尾的寒冷。

 人和人互相怀疑，这就是为什么爱情那么难。

 可是我之所以会哭是因为我觉得你没把我当成我想的那种朋友。

 那么请你以后不要再做出类似让人误解的善意行为。那么请你以后不要再在我不开心的时候问我谌塔塔你怎么了嘛。那么请你以后不要再教我怎么怎么做才是正确的。那么请你以后不要再做得好像你真的关心我一样。那么，请你以后在面对“你是不是只把我当成一起吃饭一起上课那样简单的朋友”这样的提问时，不要再那么斩钉截铁的给出否定的答案。如果不是这些，那么我就可以完全接受在你心里我只是个不入流的角色这样的事实。如果不是这些，我也不会在那么多人的课上盯着一个英语单词哭得妆都花了。如果不是这些，我也就不会说出口，说出口，你是我大学的第一个好朋友。

去TMD计算机二级，练来练去还是不合格。大热天的我都顶着一颗无比燥热的心坐那来回练了几遍的题，别人怎么就练个一两次就过了啊。这能说明什么问题呢，RTMD这考试根本就有问题，姐姐我运气就有这么背，抽两次都抽到难得吃屎的题，我就觉得我做得挺好的凭啥不让我过啊，别人运气好别人就过了，凭什么我我练了这么久不让我过啊。大家都过了，就剩我一个人没过，明年还要连笔试一起考，我真TMD鄙视学校鄙视这个烂计算机二级，明年姐姐我本来准备一心一意攻商务英语，现在半路杀出个破计算机烂计算机二级。行了，我真不想说了。总之恭喜贺喜你们都过了，尤其是尖嘴猴腮的笑得最大声的那个贱人。但愿此时此刻，学校机房的计算机全部爆掉大家都死无全尸。

（- -默默内伤中……）

饭局进行到一半，我看着以前喜欢过的人们，坐在这么近的距离，才觉得那些懵懂的好感，离自己是那么遥远。时间是如此迅速，都看不清过去的你们，也已经认不清此刻的你们了。那个时候或许是因为我太单蠢，以为自己对别人好别人也会等同的对待你，越来越大之后觉得其实这样根本没必要。善良它压根就不是那么表达的。你要是对谁都好你就是在演善良。你就是一头傻B。

人心真的很复杂也很微妙。我再也不抗拒那些微妙的东西了。话想过再说出口我再不管它叫心机，深思熟虑不再叫想太多，小心翼翼也不是懦弱，再也不什么话都对别人说了。我知道大家平日里都和和气气微微笑笑但其实大家心里都有一把小算盘从来没停过噼里啪啦的响，我以前就挺不能接受这种事的，死命的把自己往全透明对人的模式里标榜，见人说人话见鬼还说人话，压根就不让自己心里打小算盘。所以到头来自己人不人鬼不鬼，别人还说你隐藏得好城府最深的就是你。在那么多人面前做好人，还是一种蠢好人，何必呢。我现在明白了，真的，小算盘那是多么正常的一件事，人不为己天诛地灭，别以为城府是什么说不清楚的东西啊，就是把自己内心的想法藏起来不说呗。只要功利倾向不太明显，这不是什么缺点，大部分时候也不招人烦。我指出来无非就是想说，大家都知道大家是什么货。

20岁的那天晚上梦见有人逼着我改名字，我一肚子委屈，哭着说，改了名字的我还是我吗？一直想维持的纯粹，也在人群中不得不受到磨损。他们说不要害怕改变。那是让你更好的适应这个世界更好的在这个黑暗潦倒的世界里开心的活着。

国庆那几天身体一直出毛病，先是痛经然后晚上睡觉又凉了胃拉肚子拉得脱水再然后是吃药刺激得胃也开始痛。在床上基本上瘫了三天。因为又开始玩梦幻西游了所以那几天我躺在床上又想了很多事。

梦幻里面有太多回忆的开关，它总让我想起我高中那些时候。那个时候我被一群有问题的人说成是有问题的人。D是第一个站在我这边帮我说话的人，他会为了我被打青的脸而心痛激动，他第一次向我暗示他喜欢我就是在梦幻里给了我30个包子还要我在他40级的时候以身相许。但是我们很少一起玩，我和他的初恋好像只有十几天不到，而且我们纯洁得连手都没牵。T是第二个为我挺身而出的人。他受不了我被欺负在全班面前保护我。他在梦幻里建了个女号每天跟着我跑还骂我是弱智，有一次我被怪打死了他也就不防御了直接和我一块儿死了去地府我就猜他对我有意思。后来我们在一起了，他经常帮我通宵练级所以我就懒了不怎么上梦幻了。所以我们也没在一起玩多久。我还想起我和雷敏冲网吧抢位置打梦幻吃盒饭的那段日子，但后来我和她分班了也就不那么经常出去玩通宵了。我还记得我在梦幻里面找的第一个老公Q，他挺好的，花整天时间带我练级还给我钱给我装备什么的，他为了买房子和我结婚打了个通宵我感动的不行。呵呵，那个时候我还傻不拉唧的每天给他发短信，算是一段网恋了。但后来也不了了之。

对于我的高中我心里一直有挺多的遗憾的。这次我决定和小皇帝一起玩，其实很大部分是因为我把梦幻看作是我的高中希望可以重新再来一次。这一次我一定不会玩得那么烂。

   单纯其实也就是不懂事不知趣。我现在越来越不爽这样的人。我现在看到那种睁大眼睛惊讶的问你“为什么呢？！”的人就想上去抽丫的。我不知道。或许是因为我有点扭曲了。但说真的，人嘛，多学点规矩也没什么不好。看流星雨的小妹妹，什么时候你可以看看珠光宝气？你还离我们的世界很远。

  是我变得越来越不可爱，再也不懂如何盲目的去爱你。

  昨天梦到爸爸死了半夜醒来很伤心的哭了。每次梦到爸爸或者妈妈再或者婆婆死了我都会哭。虽然也知道那是梦但梦里那种灭顶的悲伤感却好真实。一想到有天爸爸也会就这样去了就和我昨天打电话时不小心从阳台上滚下去的贵妃饼一样再也不会出现了那种场景一想到就会哭。 刚刚给爸爸打电话他好像还在外面打牌。自从爸爸当了总经理之后每天都是没完没了的饭局。爸爸脖子上开始长了很多黑色的小痣，这让我和妈妈非常担心。但他很倔，死活也不肯去医院检查他总觉得他自己身体好得不得了。其实我真的很心痛爸爸，我好想快点工作赚钱那爸爸就不用那么辛苦了……在我心里他一直都是为我挡风挡雨的大树一直都是那个蹲下身给我系鞋带还会在上学路上抽背我九九乘法表的爸爸…真的好怕他哪天突然倒下…到那一天剩下一个不成大器的自己活在这个没有爸爸世界上该怎么办？