Y 星人塔塔的小小小小小国度。

  亲爱的，你还好不好？140为什么就那么难？还是你已经放弃了。。。你最近在忙什么呢？有没有按时吃饭？晚上还是玩游戏到很晚吗？烟还抽得多吗？吃东西的时候牙齿还疼吗？还有没有再去咬指甲？有没有睡好？有没有。。有没有那么一丁点的想我？我知道我们回不去了，我再也得不到你的宠爱了，再也不能在大马路上肆无忌惮的抱着你走路了，我再也不能在公车上被你圈在你的臂弯里了，我再也不能用自己的睫毛去触你的下巴，我再也不能那样傻傻的笑了，我甚至都不能再帮你缕一缕你额头前的头发抚摸着你的脸再在你唇上轻轻一吻。我们都变了，一切都变了，那天半夜我一个人无助的哭着走在马路上，我终于知道，原来只有爱情是真的不够的，曾经天真的我们哪里料的到命运的安排。终于有一天，我不再是你的唯一了，不再是你曾愿意为之赴汤蹈火的宝贝了，你不再兑现那句“你在哪里家就在哪里”，你不再斩钉截铁了，你不再心疼的帮我擦眼泪了，你抱着头痛苦的坐在床边，轻轻的，让我走了。让我走了。我知道未来的路，我必将一个人艰难的走下去了，我多么想再像以前那样捧起你的脸，温柔的问你，问，你有多爱我，你不必回答只需紧紧的抱住我就好，因为我知道那个答案你做不到，我只是，只是想你能再抱一抱我也好，因为你的宝贝她真的害怕极了。

我们累了，真的累了。

我不能像以前那样笑了，不能被你拥抱在怀里，不能冲你发脾气，不能握着拳头对你凶了。

你是你，我是我，已经不是我们。

我似乎不能懂事或听话，我似乎还不能学会好起来，我似乎还是想念，我似乎放弃了生活的念头，我似乎决定要离开了，彻底一次。

被称做白色情人节的日子，没有鲜花，没有巧克力，没有惊喜，陪伴的只是下班完后一个人的影子。

    你就是我的全部啊我的全部啊我的全部啊全部啊 你就是 我的 全部 啊

    这段日子什么都是灰色的黑色的悲伤的寂寞的，我想生活不应该是这样，至少不应该像现在这样，面包很多，牛奶也足够，可是却少了我一生视为生命最重要的东西。我最近时常在坐电梯的时候希望电梯下坠，躺在床上的时候希望地震，坐出租车的时候希望撞车，我不明白自己还能为什么而活。当我一个人睡在昏天黑地的房间里，我心里总是在想你可以来陪陪我，我总是在想我们以前在一起时那些快乐的时光，那个时候你眼里还是最可爱的我，我的眼里还是最爱的你那个路灯下侧脸那么好看的你。我想一切不应该是现在这样，我们应该是一起手牵手幸福的散着步你还是像以前那样看着我眼睛里全是宠爱，而不是现在这样相视无言只有沉默。以后的日子该怎么办呢，我一生中最美好的东西都投到我们这场没有后路的爱情里了，是否从此行尸走肉？亲爱的，也许我们还能在一起，可我们还能回得到从前吗你还会像以前那样看到我哭就不知所措心疼得不了吗。

    我喜欢听你说话看你爱笑的眼睛

    我可以装作满不在乎忍受所有的委屈  

    我想用尽全力 要把幸福给你  只要你快乐不要伤心都没关系

   我觉得我真的老了，以前穿这小高跟逛一个下午基本是木有任何不适的，今天我只不过意兴阑珊的套着它出去走了一个小时就开始战战兢兢冒冷汗了。还有以前我觉得我记忆力很好，现在发现根本就是一场梦，我连几个狗屁选择题都记不了了，得出的结论就是老娘真的老了，真羡慕那些精气神倍儿足的小青年啊混蛋！

以前我慢慢开始怀疑生活里很多冲着我的笑脸都是假的，于是在一次又一次体验到｛你真心对别人别人却把你当个屁｝这样的烂事之后，善良的小姑娘终于因为累积的恨意给自己套上一副漠然的罩子，量变终于导致质变。瞧，我已经过了近一个月没心没肺的狠心蛋生活，再也没因为之前那些自以为卖掉自己卖掉自由卖掉梦想乱七八糟的忧伤而忧伤了，很好，生活还是继续，虽然已经不是我希望的那个样子了,我付出了一点儿代价，但这不算什么，现在我终于明白了一点，就是我的追求里面没有{要被全世界的人所喜欢}这一条，既然不管怎么做都有人讨厌，倒不如坦然无视周围敌意的一切好了，人在江湖人不犯我我不犯人，若要犯我，我必将代表月亮消灭你们~~~

所以。

塔塔，要加油噢，我看好你。

  一直在想到底和谁分享这件事，可是想来想去还是决定偷着想想就好还不能就此说给谁听吧。以后一定会有些什么是不一样了吧，一定会，也许曾经在乎的某些尊严面子名誉什么的都烟消云散了，也许会被别人怎么看，也许告别了曾经一直坚持的某些原则，又或者我可能真的做错了，不过尽管今天霉到家了流浪街头，东西丢了，肚子还很饿，可是心里不知道为什么是一股很强大很强大很强大的义无反顾和我不后悔。恩，我愿意我愿意我愿意。

   和老爸搬空完寝室的零零碎碎上车后，大学四年算是正式结束了。手肘被撞伤了一个口子，我坐在车里一边看着窗外的夕阳一边按着这个无关痛痒的口子，我想我错过了抱头痛哭的机会，错过了真情流露的场景，错过了那些眼神和交谈，却只能在最后矫情的好想要一个拥抱可以哭诉，我有好多好多的话想说，4年时间是很快可是原来也可以发生这么多事的，简单和纯粹原来要经过那么痛苦的蜕变，我想起刚入大学时候那个好奇又兴奋的我，每天的烦恼只是像和男生吃饭的时候怎么才可以自然这样弱智的烦恼，一直想要坚持最初的自己，那个时候的自己不懂什么是勾心斗角，不懂什么是人走茶凉，不懂什么是树大招风，不懂什么是强者生存，不会想也从来没有想过会有那么一天事情已经超出自己所能应付的范围，有那么一天也决定慢慢穿上厚厚的壳过着和大家一样表里不一口是心非的生活，原来面具戴久了，摘下来的时候才发现我们的脸居然早就跟面具一样了，有点欣慰有点失落。

   真像，这样的场景和高考完爸爸接我回家的那个下午真像，同样的夕阳，同样的伤感，同样的感概，不同的是，我变了，变得，嗯，有点像这个世界的人了。

   以前有人说过我很清高，现在看来我确实是。我懒得去符合别人的谈话，我懒得去讨好任何人，我不想去参与那些你争我夺那种暗地里龇牙咧嘴的模样我不想有失优雅和气度，我太过认真当真较真，我不想过于圆滑我喜欢表露本真。其实我真的搞不懂现在的人们，你没让他，他就说你自私只想到自己不考虑别人，你让他，他暗地里笑你傻笑你笨笑你居然心甘情愿吃亏，有事没事就逮着你这个软柿子捏。我以前总觉得吃点亏没啥大不了，但现在我总是恨我自己狠不下心去争，越来越觉得我与社会格格不入，一直努力却总是落入旧路，不断重复着在别人心里那种幼稚不成熟傻气的形象。我也要做一个从此以后只为自己的人，这样就不会有人笑我傻就不会有人总是以为我好欺负不会总是有人理所当然的要我忍让，我真他妈的讨厌生活，因为生活让我不能做我自己，因为生活已经逼良为娼。

   我是一个来自Y星的怪人，我活在一个没有人理解的世界里，并且总是在这样的夜里，倍感孤独寂寞，难过到无以复加。

  是的，我麻木我麻木我麻木我麻木我麻木我麻木我麻木我麻木我麻木我麻木。